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2020年12月31日,是史铁生去世整整十年的日子。

我总记得那天是个周末,可是影象对我撒了谎,查日历才知道那天是周五。我这小我私家的泪腺不是太蓬勃,面临伟大的伤痛的时刻我第一反映从来不是哭泣,而是心里被重重地一击,进而会有些喘不过气。

这十年我也很少再跟什么人聊起你,但每到岁末,每个伶仃困苦的时刻,我却都市想起你。

2011年1月4日下昼3时,北京,“与铁生最后的聚会”在798举行,纪念这位在2010年最后一天去世的着名作家

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你的每篇散文我都读过,你的文字一样透着一股苍凉的伶仃,背后却透着善良与希望。你的散文里,《我与地坛》自不必说,《秋天的回忆》《合欢树》《好运设计》以及《病隙碎笔》系列我都不知读了若干遍。

可这十年,我基本再没有读过你的文字。

由于我变忙了。

我总觉得,纯文学的阅读和写作一定需要具备以下两个条件:一、在现实生涯中的交流障碍(社恐);二、忧伤。人的表达欲和能量就那么多,话都在一样平常生涯中说完了,还写什么呢?一样平常生涯里无话可说,与周遭环境格格不入的人,才能在书桌前憋上一肚子话。快乐的时刻写字的欲望一样会削弱,“文章憎命达”,这是真理。

以上这两个条件我都不具备。

但每次去北京,但凡有空,我照样会去地坛。地坛早已不是你笔下谁人疏弃的古园,它成了国家级文保单元,被修葺一新,成了市民公园一样的存在,无论是日间照样夜里,内里总是许多溜达的大爷和跳广场舞的阿姨。你说地坛的每一个角落都有你的车辙,每次去地坛我都市找了一个平静的角落停下,想到三四十年前你在这里的时刻,是怎样的心情。那时的月亮,一夜之间化做今天的阳光。

为了写这封信我又转头看了你的好些文章,却又频频合上书,不忍卒读。好比《我与地坛》里你写自己的母亲:“曾有过好多回,我在这园子里呆得太久了,母亲就来找我。她来找我又不想让我觉察,只要见我还好好地在这园子里,她就悄悄转身回去,我瞥见过几回她的背影。我也瞥见过几回她四处张望的情景,她视力欠好,端着眼镜像在寻找海上的一条船,她没瞥见我时我已经瞥见她了,待我瞥见她也瞥见我了我就不去看她,过一会我再仰面看她就又瞥见她徐徐离去的背影。我单是无法知道有若干回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中,树丛很密,我瞥见她没有找到我;她一小我私家在园子里走,走过我的身旁,走过我经常呆的一些地方,步履茫然又迫切。我不知道她已经找了多久还要找多久,我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时刻的捉迷藏,这也许是出于长大了的男孩子的强硬或羞涩?但这强硬只留给我痛悔,丝毫也没有自满。我真想警告所有长大了的男孩子,万万不要跟母亲来这套强硬,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”

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    (2021-02-12 00:02:09) 1#

    再多点这种文

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      (2021-02-12 21:07:30)     

      “凭据同盟多个新闻源确认,当威斯布鲁克示意他不想再在火箭打球的时刻,火箭的新管理层就最先四处为他寻找潜在下家。火箭队将威少盼望脱离球队这件事看作是因祸得福,买卖他为球队提供了让哈登再次开心起来的机遇。”恨不早点看见!

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